Lâchés à 4h du mat' dans une forêt de conifères, en pleine nuit, en pleine brume, après avoir passer 2h avec Momo à imaginer les pires scénarios...
CONSEILS pour échapper aux méchants psychopattes qui se cachent dans les forêts (Comme PARAZAR !)
1. Mettre pleins de couches... (De vêtements bien entendus ! Les couches ne sont pas faites pour éliminer votre surplus en cas de trouillardise incontrôlée !)
2. Chanter (Paraît qu'on passe pour une folle alors ça les fait fuir loin !)
3. Faire l'handicapée mentale, ça fait peur aussi !
4. Danser comme une tarée en balançant ses bras partout pour lui faire croire que vous êtes trèèès violente !
5. Faire soi-même la psychopatte (Sans oublier de baver !)
6. Se rouler en boule au sol pour pas être repérée et, si on l'est, hurler de toutes ses forces en donnant des coups.
7. Manger des oignons, pleins pleins d'oignons et s'en faire une arme buccale efficace !
8. Lui donner gentiments des bons cookies qui lui rappeleront sa grand mère adorée. Dans ce cas deux solutions se présente : Soit il adore sa mamie et il accepte les cookie que vous avez préalablement fourré avec un poison violent et il meure, soit sa grand mère qu'il adore est morte, ça le lui rappelle et alors, COUREZ !
D'après Momo la Crapule, Piwakati et la Blondeuh.
Catalogue prévisionnel de défense en cas d'attaque.
CONSEILS pour échapper aux méchants psychopattes qui se cachent dans les forêts (Comme PARAZAR !)
1. Mettre pleins de couches... (De vêtements bien entendus ! Les couches ne sont pas faites pour éliminer votre surplus en cas de trouillardise incontrôlée !)
2. Chanter (Paraît qu'on passe pour une folle alors ça les fait fuir loin !)
3. Faire l'handicapée mentale, ça fait peur aussi !
4. Danser comme une tarée en balançant ses bras partout pour lui faire croire que vous êtes trèèès violente !
5. Faire soi-même la psychopatte (Sans oublier de baver !)
6. Se rouler en boule au sol pour pas être repérée et, si on l'est, hurler de toutes ses forces en donnant des coups.
7. Manger des oignons, pleins pleins d'oignons et s'en faire une arme buccale efficace !
8. Lui donner gentiments des bons cookies qui lui rappeleront sa grand mère adorée. Dans ce cas deux solutions se présente : Soit il adore sa mamie et il accepte les cookie que vous avez préalablement fourré avec un poison violent et il meure, soit sa grand mère qu'il adore est morte, ça le lui rappelle et alors, COUREZ !
D'après Momo la Crapule, Piwakati et la Blondeuh.
Catalogue prévisionnel de défense en cas d'attaque.
![] Deux petits rêves sur pattes [](http://bf.img.v4.skyrock.net/bfe/piwakati/pics/1153417228_small_5.jpg)
